El mundo ante la caída del dólar

Ante la situación actual y la 'problemática mundial', han surgido algunas preguntas, entre la cuales está:



¿Se caerá el dólar? 







¿Qué opinan los expertos?



A la gente le gusta quejarse del dólar. Hace cinco años hubo angustia por su fortalecimiento y por el creciente déficit comercial estadunidense, que se derivó de una tasa de cambio poco competitiva. El temor era que esos profundos desequilibrios comerciales acabaran en lágrimas. El dólar debe caer, dijeron casi todos.

En efecto, desde febrero de 2002 el dólar ha caído 28% contra las divisas de los socios comerciales de Estados Unidos (EU), luego del ajuste por inflación. Pero los que esperaban que una racha súbita de felicidad alentara las discusiones monetarias internacionales han quedado profundamente decepcionados.

La caída de 41% contra el euro, por mucho la mayor, ha tensado al límite la tradicional diplomacia de Jean-Claude Trichet, presidente de Banco Central Europeo. Trichet, quien ha expresado que los recientes movimientos de tasas de cambio son “agudos y bruscos”, y que los “movimientos brutales nunca son bienvenidos”. Nicolas Sarkozy, presidente francés, no moderó su lengua durante su visita a EU el mes pasado: dijo que el dólar no podía seguir siendo el problema de otros y sugirió que el reciente “desorden monetario podría transformarse en una guerra económica”, de la cual “todos seríamos víctimas”.










Empresas europeas como Airbus se quejan de una pérdida de competitividad. Tom Enders, presidente de la compañía fabricante de aviones, denominó a la caída del dólar “amenaza mortal”.

Las preguntas son simples. ¿Ha sido el declive del dólar desde 2002 un caso de “cuidado con lo que deseamos porque se puede hacer realidad”? ¿Se hace un alboroto poco razonable sobre un necesario ajuste global? ¿O hay elementos genuinamente preocupantes en el deslizamiento del dólar? La respuesta no es definitiva, ya que existen evidencias que respaldan cada una de esas posibilidades.

Por ejemplo, durante los cuatro años anteriores en los que el dólar ha caído de manera gradual, el mundo ha disfrutado del índice de crecimiento económico más rápido desde principios de los años 70. El Fondo Monetario Internacional (FMI) considera tranquilizadora la aguda disminución del dólar de los recientes días porque no ha conducido a una pérdida extensa de la confianza en esa divisa como moneda de reserva ni a un incremento de las tasas de interés en el mercado. “El descenso del dólar no ha sido desordenado”, dice Simon Johnson, jefe de economistas del FMI.

Pero las pruebas cada vez mayores de que la disminución del dólar no provocará una reducción de los desequilibrios globales, sino sólo un cambio en ellos, son causa de verdadera preocupación.






¿Usted qué opina?

¿Se caerá el dólar? 








En mi humilde opinión, digo que no.


El detector




Gracias a que hoy volví a usar la computadora de casa, me pude divertir tanto al ver la siguiente caricatura. Mi hernamo la encontró no sé dónde, pero agradezco infinitamente al creador (sea quien sea).













No sé qué piensen los que leen esto en este momento, pero me parece que si a alguien le 'pica' que hagan comentarios acerca de sus gustos musicales y le gusta hacerlos acerca de los gustos ajenos es al 'metalero' (aka malvin, en mi léxico). 

Recordé que en alguna ocasión había leído una lista de "las 50 cosas que cagan a un metalero" y la traigo de vuelta aquí. 








1. Diles que todas las bandas de heavy metal adoran al diablo.
2. Pregúntales si todas las bandas de black metal tratan de imitar a KISS o sólo algunas de ellas.
4. Pregúntales si conocen bandas “chidas” como Slipknot.
5. Si están escuchando metal, díganles que suena como una banda popular. No importa en realidad cuál.
6. Digan que todo es una copia de Iron Butterfly.
7. Pregúntenles si ya le entregaron su alma a Jesús (el otro Jesús, el sin hache).
8. Dales a entender vagamente que eres gay y te gustaría pasar la tarde en compañía de ellos.
9. Graba discos de Cannibal Corpse sobre otros discos de Cannibal Corpse y a ver si ellos notan la diferencia.
11. Pregúntales cuánto le pagaron a Dio por su rol en Stuart Little.
14. Di: “¿Qué es un vinil?”
15. Muestra y justifica qué tan estúpidos son los Manowar. Si ellos están de acuerdo (que no deberían), díganles que lo único más estúpido es Black Sabbath con Dio.
16. Díganles que todo suena igual.
17. Admite que Cliff Burton era un hippie maloliente que ya había alcanzado la cima, musicalmente hablando.
18. Si ellos dicen que aman el metal de los 80s, pregúntenles que pasó con Poison.
19. Diles que a ti también te gusta música underground, como Godsmack.
20. Señala que Tarja de Nightwish no puede cantar.
21. Insiste en que los videos de Emperor se verían mejor si añadieran una tropa de bailarines.
22. Pregúntales si Mayhem es la banda de Marilyn Manson.
24. Escribe “Dios te ama” encima de sus parches de Venom.
25. Señala que todo género musical tiene un lado underground con bandas que conservan su integridad, así que el metal no es tan único después de todo.
28. Hazles un corte de pelo estilo puntiagudo pop-punk mientras duermen.
29. Pronuncia “Celtic Frost” correctamente.
30. Si son mayores de 25 años, diles que la gente todavía puede rockear inclusive si tienen un hijo no planeado o dos y trabajan atendiendo un puesto de golosinas. Después señálalo y ríete.
31. Diles que ahorita no estás contratando y que lo intenten en la otra tienda de donas de la cuadra.
32. Siéntate tranquilamente y aplaude educadamente en un concierto de Metal.
33. Hazlos estar sobrios por el largo lapso de 5 segundos.
34. Pregúntales si Randy Rhoads estaba en el mismo vuelo que John Denver.
35. Díganles que Korn revivió al metal en los 90s.
36. Sube al máximo el volumen del bajo en sus estéreos.
37. Ríete de Slayer por robarse el nombre del programa de Buffy.
38. Llama gorda a Doro.
39. Hazles ver su horrible gramática y ortografía.
40. Recuérdales que el metal deriva parcialmente del Blues. Después acúsalos de ser chismosos.
41. Usa la frase “balls in a vice” (bolas viciadas) al menos tres veces cuando estén hablando de vocalistas de Power Metal o de Metal clásico.
43. Impresiónate de como ha mejorado la disquera RoadRunner Records en los últimos 10 años.
44. Di que amas el disco debut de Metallica, “El Álbum Negro”.
45. Nota que Lemmy no ha movido jamás su mano izquierda en 30 años de tocar el bajo.
46. Refiérete al Metal como esa“cosa-de-mata-a-tu-padre-viola-a-tu-madre”.
47. Pregúntales por qué, si su banda favorita es tan buena, ¿nadie ha oído de ellos?
48. Recuérdales los buenos viejos tiempos en los que “Pour Some Sugar On Me” era un gran éxito.
49. Diles que tú solías ser un metalero de corazón, Pero dejaste de oírlo cuando empezaste a escuchar cosas más intelectuales como no-metal.
50. Haz una lista (o traduce una) de las “Formas de molestar a los fans del Metal” sabiendo perfectamente que varios de ellos se tomarán todo personal y no pueden tomarse nada a broma.







Oquei... no son los 50 puntos; borré algunos porque no se entendía qué querían decir. Pero los que quedan son básicos para el propósito. Aunque debo admitir que con menos que eso conseguiremos hacerlos que se emptn.

Queda de tarea poner en práctica las consejos. Espero sus comentarios de retroalimentación. Tal vez haya otras formas más sencillas y no están contempladas en la lista. Anden, que el mundo les agradecerá si esto sigue incrementándose.







Monteclaro style





Foto:
“¡Rojas!
Kino, mi-cumpleaños dupple“
Fotógrafo:
Claudia
Nota:
Se decidió mantener en incógnito a los participantes


Ya llegó el que andaba ausente (8)

Pues sí, he pasado ya mucho tiempo lejos del myo blog y ahora vuelvo. No es que las vida haya estado rasa últimamente, porque la verdad es que ha cambiado mucho, pero en fin, es ya casi fin del semestre y sentí que podía iniciar de nuevo a escribir de vez en cuando un post.

No será la gran entrada que jamás he escrito, es sólo un signo de vida.
En algún momento me pregunté, como alguien ajeno a mi, ¿qué habría pasado conmigo, el tipo del blog de nubes?

Y me vinieron un chingo de respuestas a la mente:
1. Se murió a la vrg
2. Perdió los brazos en un horrible accidente
3. Le cortaron el interné en su casa
4. Alguien le robó la contraseña y ya no puede acceder
5. Se le fue la inspiración
6. Se la da de muy ocupado
7. Se volvió un yonqui
8. Descubrió que blogspot es solamente una estrategia de control global y se ha recluido en un sótano en Minesotta
9. Cambió de dirección de blog
10. Abrió un metroflog
11. Había tenido un dolorosísimo accidente donde perdió los brazos, luego se murió
12. Ya no le interesa escribir
13. Tiene un chingo de tarea en la escuela
14. Cerraron el Cyber al lado de su casa, desde donde se conectaba
15. Se fue a vivir a Honolulu
16. Murió en Honolulu
17. Se le cayó el pipí (¡¿qué pedo?!)
18. Ingresó a una logia de adoración al PAN
19. Se quedó encerrado en un cubículo de la unison y nadie iba a sacarlo
20. Se clavó aprendiendo a hablar mixe y ya se olvidó de su nickname
21. Namás se ausentó

Ahw… intentaré darme más seguido el rol y postear, porque he de admitirlo… me gusta entrar aquí y ‘chacotiar’…
Sea, pues… volveré para hacer una orgía de ideas aquí.

Advierto… B.Y.O.B

A mi se me afiguraba… que no lo volvíaver(8)






Jesus loves you...
















Zeitgeist es un documental que toma nuestro mundo rosa y escupe sobre él la inmundicia con la cual está coloreada la realidad. Una realidad en la que múltiples cortinas nos ocultan cautelosamente el panorama completo, más aun, ocultan la pequeña rendija por la cual podríamos tener visibilidad de un bloque del entramado rompecabezas que conforma la realidad.

Con una crítica inicial al dominio del hombre por el hombre a través de las instituciones eclesiásticas, Zeitgeist nos habla de la circularidad y recurrencia de elementos en la cultura. Con esa misma visión crítica nos da a entender que, si bien la religión puede tener sustentos históricos, también su sustento es, una misma historia con disfraz de adán primigenio.

Los dejo con un fragmento del inicio:

Just think about it:

Religion has actually convinced people that there´s an invisible man
living in the sky, who watches everything you do. Every minute of every day.

And the invisible man has a special list of ten things because not wants you to do.


And if you do any of this ten things, he has a special place 
full of fire, and smoke, and burning, and torture and angry where he will send you to live and suffer and burn, and shock and scream, and cry forever and ever till the end of (the) time…

BUT HE LOVES YOU.

Zeitgeist, una película digna de una buena tarde libre. Y claro, de muchos más días de reflexión (y paranoia).






























Gracias a dios, soy Jehsús...

what would jou do?

Hace algunos días una compañera me obsequió una fotografía que tomó en su natal Santa María Yacochi, del municipio de Santa María Tlahuitoltepec, Oaxaca. Juro que, aunque conocía la situación geográfica de la comunidad Mixe, nunca mi imaginación logró concretar una imagen como la que menciono.

Los Mixes, una comunidad que vive generalmente en las montañas más altas del estado de Oaxaca, aproximadamente a 3300 metros sobre el nivel del mar, son diarios espectadores de la siguiente imagen, la cual, para nuestra (o mi) infortunio, sólo conocemos por imágenes.

Aquí la imagen tomada desde el Cempoaltepetl, en su casi cúspide. 






Como la imagen no es muy grande, haré el papel del guía turístico ja ja:

En la parte superior a esta línea podemos observar una fotografía del atardecer en Santa María Yacochi y no, a la señora que se está quitando el vestido le advierto que eso que usted ve no es el mar, sino nubes. Así que por favor vuelva a vestirse o al menos cubra sus partes blandas... los demás pueden seguir apreciando el espectáculo.


Una imagen como esta sólo he tenido la oportunidad de verla desde esa ventanilla meca del avión, y juro por Dios, que en este momento ha de estar viendo a las mujeres desnudas en la iglesia, usando sus poderes mágicos, que esta imagen es real. 

Como un dato curioso, en la cosmovisión Mixe no existe el norte, el sur o alguno de los puntos cardinales que conocemos, puesto que su situación geográfica no los requiere. En cambio, son más usadas las formas para decir arriba, abajo, izquierda y derecha, mucho más útiles en casos como… ir subiendo el cuestón.

Bien, ahora que conocen la imagen, iré directo al grano, al porqué la subí. Ante los cada vez más cercanos eventos desafortunados que acontecen en el mundo bloguero (Consúltese Fenech, Flor Bovina y otros) anuncio también mi decisión por el retiro. Al igual que otros del gremio, había estado considerando mi retiro y, ahora que ya tengo un lugar donde pasar el resto de mi inapreciable vida, digo adiós.




























…Tal vez exageré, conmovido por tanto despilfarre de sentimientos. Andaré por aquí un rato más, puesto que sigo con la firme idea de no pagar un psicoanalista.




el patio de mi casa


















En toda familia hay secretos guardados en lo más profundo de la memoria. Desde tiempos lejanos, cuando la familia debía ser una institución inmaculada ante la sociedad, muchas debieron ser las víctimas que, para alcanzar y mantener los propósitos familiares, fueron ocultadas y encerradas, en los mejores de los casos. Asesinados de maneras cruentas para así pagar su entrada al paraíso, en los peores.

Mi familia no es la excepción. Cuando niño yo solía jugar en el ático de la casa de la abuela. Ahí se guardaban las cosas más antiguas de la familia. Ropa, muebles, herramientas, cajas y más cajas con historia estibada. Una tarde, cuando la abuela me dejó solo, subí a entretenerme allá arriba. Era mi lugar favorito de la casa.

Siempre me pregunté qué tanto podía encontrarse guardado en tantas cajas y esa tarde me propuse descubrirlo. La abuela regresaría hasta la noche y mi madre, con quien visitaba a la abuela, llegaría cuando recogiera a mi hermano de sus clases de canto.

Mucho de lo que fui encontrando no resultaba ser ni la mitad de sorprendente de como lo imaginaba. Antes de abrir cada caja imaginaba qué podría encontrar, juzgando por el tamaño y la forma en que fue cerrada. Y mi sorpresa era más grande por la decepción que por el hallazgo. Fue entonces que vi el baúl de la esquina, uno que se situaba justamente debajo de la pequeña ventana en forma de círculo. La luz que entraba casi imperceptible lo hacía lucir más intrigante. Me acerqué a él y para mi mala suerte, había que abrirlo con llave.

No fue un gran obstáculo, puesto que mi hermano y yo sabíamos abrir puertas, candados y todo tipo de cerraduras con facilidad. Ambos éramos fanáticos del escapismo; ambos nos sorprendíamos diariamente con una nueva suerte houdinesca. En ese momento, cuando el baúl comenzó a ceder su tapa, sentí que ahí dentro sí encontraría aquello que buscaba ahí arriba. Fuera lo que fuera que yo buscaba, se encontraba ahí dentro; me lo decía una corazonada que me habría sacado el corazón de su sitio de haberse prolongado.

Nunca, nadie, me habló del tío Esteban. Nunca nadie lo mencionó sin callarse repentinamente después. Nunca, nadie me dijo que no buscara dentro de ese baúl. Nunca nadie me dijo que ahí encontraría fotos suyas. Nunca mi madre dijo que tenía un impresionante parecido a él, así como tampoco mencionó que el gran secreto familiar era él.

Esa tarde salí del ático sintiéndome más parte de mi familia que antes; sabiéndome más parte de la familia que antes. Ahora sabía el secreto y estaba dispuesto a seguirlo manteniendo como tal, como una idea vaga en la mente de los demás. Como un murmullo entre la muchedumbre al caminar a su lado.




¿y cómo no te voy a querer?











El título del post es justamente lo que me dije a mí mismo -en un soliloquio personal que mantenía- para mi persona individual. Justo lo que dije después de haberme aparecido esta culísima ventana.

Algunos habrán notado ya mi interés que torna casi en culto hacia las nubes. Sí, algo muy al estilo de Jeunet con su cándida Amelie Poulain. Claro que me registré en MobileMe y ahora mis archivos están siempre actualizados en una e-nubesota :)

That´s pretty good, camarades.

Por último... he aquí el manifesto!

MANIFIESTO 
DE LA SOCIEDAD 
DE OBSERVACIÓN DE NUBES.

Creemos que las nubes reciben un trato injusto y que la vida sería infinitamente más pobre sin ellas.

Pensamos que las nubes son la poesía de la naturaleza y el más igualitario de sus despliegues, ya que todo el mundo cuenta con una estupenda vista de ellas.

Nos comprometemos a luchar contra la obsesión por los cielos azules allí donde la encontremos. La vida sería muy aburrida si día tras día tuviésemos que alzar los ojos hacia una monotonía sin nubes.

Pretendemos recordarle a la gente que las nubes son expresiones de los cambios de humor de la atmósfera y que pueden interpretarse como las del rostro de una persona.

Creemos que las nubes son para soñadores y que su contemplación beneficia el alma. De hecho, los que piensen en las formas que ven en ellas se ahorrarán las facturas del psicoanalista.
Así pues, declaramos ante todo aquel que quiera escuchar:

Alza la vista, maravíllate ante su efímera belleza y vive la vida con la cabeza en las nubes.



Nitlanquiya, que quiere decir ‘Ya acabé’. I know... Ich bin sehr kitsch heute.

The really desperate things you made me do



Como buen domingo por la noche, me puse a acomodar el desmadre de fotos que traigo en la computadora. No es que tenga un soberano desmadre, sino que es un desmadre al que le he venido posponiendo su organización (Excusa #3 del buen desmadroso)...

El punto es que estaba acomodando las fotos y me topé con unas que en algún momento pensé subir al blog, para mostrarlas, pero que por olvido permanecen inéditas mua ja...

La serie tiene como nombre... ja ja... qué mamón. Son fotos que tomé en una cantina y en una iglesia. Bastante divergentes los escenarios donde las encuentro, claro. Pero algo hay de constante, y esa es tarea del lector. Una disculpa por algunas de las fotos porque no se logra leer bien, y el motivo es que algunas veces tuve que ser discreto al momento de tomar la foto... por eso de los linchamientos a herejes... ja ja.


Esta es la que tomé en la cantina, en ella el hombre da gracias por haberse librado de un cabrón que lo quería picar.




En esta le agradecen a San Francisco de Asís por haberlo salvado de una corretiza que un loco con un cuchillo le puso. Acá entre nos, a mi me parece que este agradecimiento lo puso un Sancho, pero... ellos también tenemos derecho de agradecer, ¿no?



Esta otra es muy parecida, pero el tipo loco usa un arma.
Pinches sanchos... se la rifan.



Este no sé si se alcanza a leer, pero dice: 
Gracias Sr. San Francisco por darme mi salud en tan PENOSA enfermedad.
pfff!



En esta el hombre agradece por haber librado a su ganado de una enfermedad.
Bendito San Francisco de Asís, te preocupaste por mi economía familiar.



Esta está poca madre -con madres, para los que andan a la moda en las expresiones-.



Este es el cierre de oro.
No sé porqué, pero me causó mucha gracia, sí, gracia cuando lo leí.
La mujer se vuelve nada frente a San Francisco, vamos, que ella ni crió al chaval.




En fin, si de cosas raras se trata, siempre habrá pa´donde voltear.


De la memoria y la ortografía










Me encuentro aquí, sólo por ella…


Algunos teóricos, de esos que si intentas pronunciar su nombre se te traba la lengua o vomitas en el intento, dicen que la memoria –mejor conocida como recuerdos- funciona de una manera particular. Uno, como ser individual –aún cuando nos cueste el trabajo de toda una vida aceptarlo- piensa para sí y recuerda para sí. Suena a Perogrullo y así es. Cuanto más intenta uno en volver lo conocido en universal, más personal torna. Retomo a Dalí en una analogía que él mismo le aprovechó a alguien más –alguien a quien no recuerdo-, en algún momento de la vida que tuvo que opinar acerca de su, en ese entonces, nueva corriente: el hiperrealismo metafísico.

Pues bien, lo que el señor decía era algo más o menos así:

Naturalmente como ___________ (uno de esos nombres que refería en el otro párrafo) decía, las cosas que vemos están en nuestra alma, no están en las cosas; por ejemplo, si Velázquez copia una fotografía lo mejor que puede, le sale un Velázquez; si un tonto copia exactamente una fotografía, le sale una tontería, si Dalí copia una fotografía, le sale un Dalí, o sea que no hay que preocuparse, la personalidad es absolutamente imposible de evitar.

Entonces, uno aprende por lo que a uno le pasa (against vicarismo!) y, héanme aquí, apoyando dicha teoría. Mi memoria hasta donde he sabido –y ella me lo ha confirmado- es buena. Pero, cuando quise ampliar sus usos para todo, que se me revela. La señorita de mi memoria sólo funciona con aquellas cosas a las que pondero en la mi vita. Y ahora, no sé, tal vez nunca aprendí esas engorrosas reglas de ortografía, pues sólo usaba aquellas que me servían para expresar aquello que era importante. No sé.

Por ahora sólo algo es seguro… sólo y solo no son lo mismo. Y eso, todos lo hemos de saber.

Me encuentro aquí solo, por ella.















oxymoron número 90.-

"Lo único que yo no soy 
es presumido
y me siento orgulloso de eso
porque es algo 
que no cualquier pendejo logra..."






Up to date

Hola, hola...

Haré la catarsis semanal esta noche, sólo para acabar la semana bien (Exacto, no pienso pagar a un psicoanalista para que oiga mi desafortunada vida jo).

Pues bien, este miércoles pasado me fui al df... y créanme o no, creo que ya le estoy comenzando a agarrar el sabor a esa ciudad. Como le dije a Liliana (para el ambiente local, Liliana Chávez) al encontrármela allá: El sabor del DF está en encontrarle sus 3 pies y cabeza. A lo que me respondió afirmando y agregó: Sí, el DF es una ciudad que se disfruta y se sufre a la vez. Sólo apta para masoquistas.

Aunque no soy de esos tipos melancólicos (al menos no en cuanto al terruño), hubo dos cosas que hice por aquellos lares que, parecerían decir todo lo contrario.


 1. Comí en un restaurancito / taquería que se llama el Fogonazo - Sonora Grill
ja ja... No comments. Para los interesados: Insurgentes Sur y Porfirio Díaz. A un costado del parque hundido.

2. Al siguiente día comí en un lugar que usaba el nombre tarahumara para todo:
Asado tarahumara, platillo tarahumara, etesé tarahumara.
Gracias por la compañía, Paola (por si lo lees). Fue SINCERAMENTE un placer volverle a ver por aquellos lares.

Será que soy de esos que le sacan a comer cosas que no están acostumbrados, me pregunté.
Y la respuesta fue: NO. Porque por fin, gracias al deós, pude probar las verdaderas quesadillas de huitlacoche. God! De no ser por esa analogía que alguna vez me mencionó Vael
en la cual usaba al huitlacoche... uhm... mejor se las grafico, que para eso soy mejor:

huitlacoche :   maíz    :: elefantiasis  : humano

También me dio asco, pero de lo pinche rico que está la caca de cochi (etimología popular para huitlacoche = cuitlacoche> cuitlacochi> cuitlatl(caca)cochi(cerdo)) ni me acordé.

Volví de ciudad maroma (aka df) el sábado por la tarde.
Entonces, yo ya estaba advertido. En febrero celebré con los compas el ANALFEST (Ana Leaving Fest), es decir, la partida de una buena amiga (la anita) a españa y su correspectiva peda. Y ahora, como ya dije, estaba advertido de que a mi llegada habría otra “juntada“ (odio este término), y... creo que esta es la mejor parte de todo el post... LA ANITA TRAJO ABSENTHA!!!! 



Dios... es la cosa más rica que alguien haiga probado. 70 de alcohol, dudes.
Aun conservo mi oreja después de eso, así que... ya es ganancia.

Ahora sí, Dr. Psiquiatra. Ya no me mire más las piernas, no.







El nuhblog presenta: Noche de cantina



*Antes de iniciar a leer, es recomendable cargar el video para escucharlo mientras se lee.

Y viene la primera, bien helada.



Cantinero, sírvame otra.

Esta noche comienza temprano con una botella en la mano. Los recuerdos de ella y sus ojos simeros comienzan, también, a acechar desde la otra orilla de la barra.

Cantinero, la otra, que por la mañana no quiero ni levantarme a respirar. No quiero, tampoco, saber que cada uno de los días entregados a su nombre se diluyen en forma de imágenes vizcosas descendiendo lentamente por la pared de este pequeño y subtérfugo lugar.

En fin, sólo quiero perderme en la cadencia de mis amigos de copas, de desiluciones máximas: invasores, mis invasores de este rincón.

Cantinero, sírvame las que siguen que esta ronda es su adiós.


























“Umm... nu te he visto in da school, 
me imagino k has estado haciendo 
todas las nuhbes k he visto estos días. 
besotes!“







Le había dado lugar en un comment, pero... se merece una entrada este sms.
Gracias, Nance.
You made my day.

Historia en SMS - título original-










¿Sos de esos que guardan todos sus sms en el celular?

Yo sólo hasta que no tengo más espacio en la memoria me decido a borrarlos. Y así me pasó ayer, que se me acaba la memoria y me pongo a borrarlos. De entrada me dio curiosidad saber de cuándo sería el más viejo que traía y lo revisé. Después de leerlo se me ocurrió algo y aquí está el producto. Es una pequeña historia, resumidísima, pero que deja a la imaginación del lector la recreación y ampliación de la misma. Usé números para identificar a las personas que se envían mensaje n1(EMISOR) a n2(RECEPTOR).

No hay que decir que 1 ego sum, ¿verdad?



TAE
Recarga exitosa. Folio 400337. Recuerda que puedes compartir tu tiempo aire a través del servicio Pasatiempo. Infórmate marcando *264 o telcel.com

1 a 2
A ver si traes el cel. No estaré en la casa los próximos días, así que ahí me avisas si te vas de bitch. Hay que vernos el lunes para ver algunas cosas. Sale.

3 a 1
Hey 1 mushas gracias x explicarm lo d latin debido a q mañana te vas te qería decear un feliz viaje… qe lo disfrutes mucho cuidao aya!

1 a 3
Hola 3. Sabes que lo hago con gusto. Y debido a que mañana me voy quiero aprovechar para despedirme je je (adoro ese tono formal que has usado) gracias, también espero un trip cool. Cuídate mucho también 3 y si vas a obregón acuérdate de 1 en esa tocada pro indígenas. Un abrazo chao.

1 a 2
Por azares del destino heme ya en la plaza de las heroinas anonimas. Aun no veo camiones.

1 a 4
Nos llovio en el camino y solo alcanzamos a llegar a cananea. Nos quedaremos con un primo de mi compa. Mañana salimos rumbo a chihuahua. Todo bien.

5 a 1
En donde andan ¿ya llegaron para saber.

1 a 5
Le mandé un mensaje al 4. Estamos en cananea. Nos quedaremos con un primo de mi compa.

5 a 1
Ok suerte cuidate¡

1 a 6
6! A que no sabes hasta donde seme acabo el dia y me quede? Ando en cananea sin un lugar a donde llegar. Estas en cananea y puedes tenerme esta noche? 1.

1 a 6
6! A que no sabes hasta donde seme acabo el dia y me quede? Ando en cananea sin un lugar a donde llegar. Estas en cananea y puedes tenerme esta noche? 1.

1 a 7
Oye compa, no andas en cananea? Se me acabo el dia y namas alcancé a llegar a cananea. 1

8 a 1
Ya te juiste? Te ievaste fotos mías? Te kiero! Maaw!

1 a 8
Yap. Me alcanzo la lluvia y me detuve en cananea. Traigo kilos de fotos te dije de algo tengo que comer. Un becho.

1 a 2
Parece que ya me quieren soltar. Dijeron que vas a salir rapido ahí esperame.

1 a 2
Oye me van a meter a la delegacion hasta que me requiera el mp. No se donde pasaras la noche.