El detector

Gracias a que hoy volví a usar la computadora de casa, me pude divertir tanto al ver la siguiente caricatura. Mi hernamo la encontró no sé dónde, pero agradezco infinitamente al creador (sea quien sea).

No sé qué piensen los que leen esto en este momento, pero me parece que si a alguien le 'pica' que hagan comentarios acerca de sus gustos musicales y le gusta hacerlos acerca de los gustos ajenos es al 'metalero' (aka malvin, en mi léxico). 

Recordé que en alguna ocasión había leído una lista de "las 50 cosas que cagan a un metalero" y la traigo de vuelta aquí. 

1. Diles que todas las bandas de heavy metal adoran al diablo.
2. Pregúntales si todas las bandas de black metal tratan de imitar a KISS o sólo algunas de ellas.
4. Pregúntales si conocen bandas “chidas” como Slipknot.
5. Si están escuchando metal, díganles que suena como una banda popular. No importa en realidad cuál.
6. Digan que todo es una copia de Iron Butterfly.
7. Pregúntenles si ya le entregaron su alma a Jesús (el otro Jesús, el sin hache).
8. Dales a entender vagamente que eres gay y te gustaría pasar la tarde en compañía de ellos.
9. Graba discos de Cannibal Corpse sobre otros discos de Cannibal Corpse y a ver si ellos notan la diferencia.
11. Pregúntales cuánto le pagaron a Dio por su rol en Stuart Little.
14. Di: “¿Qué es un vinil?”
15. Muestra y justifica qué tan estúpidos son los Manowar. Si ellos están de acuerdo (que no deberían), díganles que lo único más estúpido es Black Sabbath con Dio.
16. Díganles que todo suena igual.
17. Admite que Cliff Burton era un hippie maloliente que ya había alcanzado la cima, musicalmente hablando.
18. Si ellos dicen que aman el metal de los 80s, pregúntenles que pasó con Poison.
19. Diles que a ti también te gusta música underground, como Godsmack.
20. Señala que Tarja de Nightwish no puede cantar.
21. Insiste en que los videos de Emperor se verían mejor si añadieran una tropa de bailarines.
22. Pregúntales si Mayhem es la banda de Marilyn Manson.
24. Escribe “Dios te ama” encima de sus parches de Venom.
25. Señala que todo género musical tiene un lado underground con bandas que conservan su integridad, así que el metal no es tan único después de todo.
28. Hazles un corte de pelo estilo puntiagudo pop-punk mientras duermen.
29. Pronuncia “Celtic Frost” correctamente.
30. Si son mayores de 25 años, diles que la gente todavía puede rockear inclusive si tienen un hijo no planeado o dos y trabajan atendiendo un puesto de golosinas. Después señálalo y ríete.
31. Diles que ahorita no estás contratando y que lo intenten en la otra tienda de donas de la cuadra.
32. Siéntate tranquilamente y aplaude educadamente en un concierto de Metal.
33. Hazlos estar sobrios por el largo lapso de 5 segundos.
34. Pregúntales si Randy Rhoads estaba en el mismo vuelo que John Denver.
35. Díganles que Korn revivió al metal en los 90s.
36. Sube al máximo el volumen del bajo en sus estéreos.
37. Ríete de Slayer por robarse el nombre del programa de Buffy.
38. Llama gorda a Doro.
39. Hazles ver su horrible gramática y ortografía.
40. Recuérdales que el metal deriva parcialmente del Blues. Después acúsalos de ser chismosos.
41. Usa la frase “balls in a vice” (bolas viciadas) al menos tres veces cuando estén hablando de vocalistas de Power Metal o de Metal clásico.
43. Impresiónate de como ha mejorado la disquera RoadRunner Records en los últimos 10 años.
44. Di que amas el disco debut de Metallica, “El Álbum Negro”.
45. Nota que Lemmy no ha movido jamás su mano izquierda en 30 años de tocar el bajo.
46. Refiérete al Metal como esa“cosa-de-mata-a-tu-padre-viola-a-tu-madre”.
47. Pregúntales por qué, si su banda favorita es tan buena, ¿nadie ha oído de ellos?
48. Recuérdales los buenos viejos tiempos en los que “Pour Some Sugar On Me” era un gran éxito.
49. Diles que tú solías ser un metalero de corazón, Pero dejaste de oírlo cuando empezaste a escuchar cosas más intelectuales como no-metal.
50. Haz una lista (o traduce una) de las “Formas de molestar a los fans del Metal” sabiendo perfectamente que varios de ellos se tomarán todo personal y no pueden tomarse nada a broma.

Oquei... no son los 50 puntos; borré algunos porque no se entendía qué querían decir. Pero los que quedan son básicos para el propósito. Aunque debo admitir que con menos que eso conseguiremos hacerlos que se emptn.

Queda de tarea poner en práctica las consejos. Espero sus comentarios de retroalimentación. Tal vez haya otras formas más sencillas y no están contempladas en la lista. Anden, que el mundo les agradecerá si esto sigue incrementándose.

(8)  The ritual has begun Satan's work is done

666 the number of the beast

Sacrifice is going on tonight  (8)