El mundo ante la caída del dólar

Ante la situación actual y la 'problemática mundial', han surgido algunas preguntas, entre la cuales está:



¿Se caerá el dólar? 







¿Qué opinan los expertos?



A la gente le gusta quejarse del dólar. Hace cinco años hubo angustia por su fortalecimiento y por el creciente déficit comercial estadunidense, que se derivó de una tasa de cambio poco competitiva. El temor era que esos profundos desequilibrios comerciales acabaran en lágrimas. El dólar debe caer, dijeron casi todos.

En efecto, desde febrero de 2002 el dólar ha caído 28% contra las divisas de los socios comerciales de Estados Unidos (EU), luego del ajuste por inflación. Pero los que esperaban que una racha súbita de felicidad alentara las discusiones monetarias internacionales han quedado profundamente decepcionados.

La caída de 41% contra el euro, por mucho la mayor, ha tensado al límite la tradicional diplomacia de Jean-Claude Trichet, presidente de Banco Central Europeo. Trichet, quien ha expresado que los recientes movimientos de tasas de cambio son “agudos y bruscos”, y que los “movimientos brutales nunca son bienvenidos”. Nicolas Sarkozy, presidente francés, no moderó su lengua durante su visita a EU el mes pasado: dijo que el dólar no podía seguir siendo el problema de otros y sugirió que el reciente “desorden monetario podría transformarse en una guerra económica”, de la cual “todos seríamos víctimas”.










Empresas europeas como Airbus se quejan de una pérdida de competitividad. Tom Enders, presidente de la compañía fabricante de aviones, denominó a la caída del dólar “amenaza mortal”.

Las preguntas son simples. ¿Ha sido el declive del dólar desde 2002 un caso de “cuidado con lo que deseamos porque se puede hacer realidad”? ¿Se hace un alboroto poco razonable sobre un necesario ajuste global? ¿O hay elementos genuinamente preocupantes en el deslizamiento del dólar? La respuesta no es definitiva, ya que existen evidencias que respaldan cada una de esas posibilidades.

Por ejemplo, durante los cuatro años anteriores en los que el dólar ha caído de manera gradual, el mundo ha disfrutado del índice de crecimiento económico más rápido desde principios de los años 70. El Fondo Monetario Internacional (FMI) considera tranquilizadora la aguda disminución del dólar de los recientes días porque no ha conducido a una pérdida extensa de la confianza en esa divisa como moneda de reserva ni a un incremento de las tasas de interés en el mercado. “El descenso del dólar no ha sido desordenado”, dice Simon Johnson, jefe de economistas del FMI.

Pero las pruebas cada vez mayores de que la disminución del dólar no provocará una reducción de los desequilibrios globales, sino sólo un cambio en ellos, son causa de verdadera preocupación.






¿Usted qué opina?

¿Se caerá el dólar? 








En mi humilde opinión, digo que no.


El detector




Gracias a que hoy volví a usar la computadora de casa, me pude divertir tanto al ver la siguiente caricatura. Mi hernamo la encontró no sé dónde, pero agradezco infinitamente al creador (sea quien sea).













No sé qué piensen los que leen esto en este momento, pero me parece que si a alguien le 'pica' que hagan comentarios acerca de sus gustos musicales y le gusta hacerlos acerca de los gustos ajenos es al 'metalero' (aka malvin, en mi léxico). 

Recordé que en alguna ocasión había leído una lista de "las 50 cosas que cagan a un metalero" y la traigo de vuelta aquí. 








1. Diles que todas las bandas de heavy metal adoran al diablo.
2. Pregúntales si todas las bandas de black metal tratan de imitar a KISS o sólo algunas de ellas.
4. Pregúntales si conocen bandas “chidas” como Slipknot.
5. Si están escuchando metal, díganles que suena como una banda popular. No importa en realidad cuál.
6. Digan que todo es una copia de Iron Butterfly.
7. Pregúntenles si ya le entregaron su alma a Jesús (el otro Jesús, el sin hache).
8. Dales a entender vagamente que eres gay y te gustaría pasar la tarde en compañía de ellos.
9. Graba discos de Cannibal Corpse sobre otros discos de Cannibal Corpse y a ver si ellos notan la diferencia.
11. Pregúntales cuánto le pagaron a Dio por su rol en Stuart Little.
14. Di: “¿Qué es un vinil?”
15. Muestra y justifica qué tan estúpidos son los Manowar. Si ellos están de acuerdo (que no deberían), díganles que lo único más estúpido es Black Sabbath con Dio.
16. Díganles que todo suena igual.
17. Admite que Cliff Burton era un hippie maloliente que ya había alcanzado la cima, musicalmente hablando.
18. Si ellos dicen que aman el metal de los 80s, pregúntenles que pasó con Poison.
19. Diles que a ti también te gusta música underground, como Godsmack.
20. Señala que Tarja de Nightwish no puede cantar.
21. Insiste en que los videos de Emperor se verían mejor si añadieran una tropa de bailarines.
22. Pregúntales si Mayhem es la banda de Marilyn Manson.
24. Escribe “Dios te ama” encima de sus parches de Venom.
25. Señala que todo género musical tiene un lado underground con bandas que conservan su integridad, así que el metal no es tan único después de todo.
28. Hazles un corte de pelo estilo puntiagudo pop-punk mientras duermen.
29. Pronuncia “Celtic Frost” correctamente.
30. Si son mayores de 25 años, diles que la gente todavía puede rockear inclusive si tienen un hijo no planeado o dos y trabajan atendiendo un puesto de golosinas. Después señálalo y ríete.
31. Diles que ahorita no estás contratando y que lo intenten en la otra tienda de donas de la cuadra.
32. Siéntate tranquilamente y aplaude educadamente en un concierto de Metal.
33. Hazlos estar sobrios por el largo lapso de 5 segundos.
34. Pregúntales si Randy Rhoads estaba en el mismo vuelo que John Denver.
35. Díganles que Korn revivió al metal en los 90s.
36. Sube al máximo el volumen del bajo en sus estéreos.
37. Ríete de Slayer por robarse el nombre del programa de Buffy.
38. Llama gorda a Doro.
39. Hazles ver su horrible gramática y ortografía.
40. Recuérdales que el metal deriva parcialmente del Blues. Después acúsalos de ser chismosos.
41. Usa la frase “balls in a vice” (bolas viciadas) al menos tres veces cuando estén hablando de vocalistas de Power Metal o de Metal clásico.
43. Impresiónate de como ha mejorado la disquera RoadRunner Records en los últimos 10 años.
44. Di que amas el disco debut de Metallica, “El Álbum Negro”.
45. Nota que Lemmy no ha movido jamás su mano izquierda en 30 años de tocar el bajo.
46. Refiérete al Metal como esa“cosa-de-mata-a-tu-padre-viola-a-tu-madre”.
47. Pregúntales por qué, si su banda favorita es tan buena, ¿nadie ha oído de ellos?
48. Recuérdales los buenos viejos tiempos en los que “Pour Some Sugar On Me” era un gran éxito.
49. Diles que tú solías ser un metalero de corazón, Pero dejaste de oírlo cuando empezaste a escuchar cosas más intelectuales como no-metal.
50. Haz una lista (o traduce una) de las “Formas de molestar a los fans del Metal” sabiendo perfectamente que varios de ellos se tomarán todo personal y no pueden tomarse nada a broma.







Oquei... no son los 50 puntos; borré algunos porque no se entendía qué querían decir. Pero los que quedan son básicos para el propósito. Aunque debo admitir que con menos que eso conseguiremos hacerlos que se emptn.

Queda de tarea poner en práctica las consejos. Espero sus comentarios de retroalimentación. Tal vez haya otras formas más sencillas y no están contempladas en la lista. Anden, que el mundo les agradecerá si esto sigue incrementándose.







Monteclaro style





Foto:
“¡Rojas!
Kino, mi-cumpleaños dupple“
Fotógrafo:
Claudia
Nota:
Se decidió mantener en incógnito a los participantes


Ya llegó el que andaba ausente (8)

Pues sí, he pasado ya mucho tiempo lejos del myo blog y ahora vuelvo. No es que las vida haya estado rasa últimamente, porque la verdad es que ha cambiado mucho, pero en fin, es ya casi fin del semestre y sentí que podía iniciar de nuevo a escribir de vez en cuando un post.

No será la gran entrada que jamás he escrito, es sólo un signo de vida.
En algún momento me pregunté, como alguien ajeno a mi, ¿qué habría pasado conmigo, el tipo del blog de nubes?

Y me vinieron un chingo de respuestas a la mente:
1. Se murió a la vrg
2. Perdió los brazos en un horrible accidente
3. Le cortaron el interné en su casa
4. Alguien le robó la contraseña y ya no puede acceder
5. Se le fue la inspiración
6. Se la da de muy ocupado
7. Se volvió un yonqui
8. Descubrió que blogspot es solamente una estrategia de control global y se ha recluido en un sótano en Minesotta
9. Cambió de dirección de blog
10. Abrió un metroflog
11. Había tenido un dolorosísimo accidente donde perdió los brazos, luego se murió
12. Ya no le interesa escribir
13. Tiene un chingo de tarea en la escuela
14. Cerraron el Cyber al lado de su casa, desde donde se conectaba
15. Se fue a vivir a Honolulu
16. Murió en Honolulu
17. Se le cayó el pipí (¡¿qué pedo?!)
18. Ingresó a una logia de adoración al PAN
19. Se quedó encerrado en un cubículo de la unison y nadie iba a sacarlo
20. Se clavó aprendiendo a hablar mixe y ya se olvidó de su nickname
21. Namás se ausentó

Ahw… intentaré darme más seguido el rol y postear, porque he de admitirlo… me gusta entrar aquí y ‘chacotiar’…
Sea, pues… volveré para hacer una orgía de ideas aquí.

Advierto… B.Y.O.B

A mi se me afiguraba… que no lo volvíaver(8)