vocales bungee





Hoy rescaté un archivo que tenía guardado por ahí. La duda me surgió de conversaciones con amigos y sobretodo, de esta foto, bendita foto. Daré todo el crédito a Lupercia, quien indirectamente contribuyó a que esta foto llegara a mi... también a la Desta (dester). Bien... es un poco mamonsete el tono que uso para describir todo eso, pero eso debe no-importar... e... iniceo:


Un proceso atestiguado durante el deslinde de las lenguas romances de su origen lengua-madre, el latín, es el que se efectuó sobre las vocales breves, en especial las medias.

i ------------ u [vocales altas]
i: ------------ u:
e -------- o [vocales medias]
e: ------- o:
a [vocales bajas]
a:


En fonología se usa v: (donde v es una vocal cualquiera) para representar la longitud o cantidad de la vocal. Es decir, se trata de una vocal larga. En algunas teorías métricas se le denomina mora (µ) a la unidad de medición, una vocal tiene una mora, mientras que una alargada tiene dos. Cuando escribimos: hooola… estamos representando el alargamiento de esa vocal, pero con otra convención, más nocional.
Latín tenía un sistema vocálico constituido por 10 vocales, las ya conocidas del español y sus correspondientes alargadas. La distinción se realizaba entre breves y largas.
El proceso al que hago referencia es el que aplicó sobre las vocales breves, haciéndolas descender a diptongos. Así, tuvimos los siguientes diptongos por el descenso de dichas vocales:

+ + + + + + + + + ĕ / e: > ie
+ + + + + + + + + o / o: > ue

Palabras como las siguientes demuestran el cambio:

1) pEtra > pIEdra
2) pOpŭlus > pUEblo
3) mOrs, mOrtis > mUErt(e/o)

Y en realizaciones actuales, podemos observar cómo esos mismos diptongos pierden su característica para vocalizarse en O, en el caso del diptongo UE, mas el caso del diptongo IE sigue manteniéndose en su misma realización. Como puede apreciarse en los siguientes ejemplos:

4) pOst > pUEs > pOEs > pOs

5) prUEbas > prOEbas > *prObas
6) repOsĭtus > repUEsto > repOEsto > *repOsto



En 4 observamos que la forma ha sufrido un desgaste (en términos de attrition, es decir, su forma se ha ido perdiendo o compactando) tan fuerte que ahora se realiza como un solo segmento, a decir O. No así los ejemplos 5 y 6, los cuales aun se encuentran en etapas previas al desgaste de su grupo vocálico, pues en ellos aún se conservan dos vocales, pero una de ellas ha descendido.



Ue > Oe
V [+ alta] V[+ media]

A este respecto, cabe señalar algunos otros grupos vocálicos que están siendo incluidos en el proceso antes mencionado, tal es el caso de IA, IO, EO.

7) cambre > cambIAr > cambEAr
8) vacIAr > vacEAr
9) adIOs > adEOs
10) vitrĕum > vidrIO > vidrEO

Y a su vez se está generando otro grupo vocálico idéntico al que se está cambiando en los ejemplos 9 y 10.


11) pEiOr > pEOr > pIOr

Pero a diferencia, este proviene de otro grupo vocálico que eleva el rasgo de su vocal inicial.
Los ejemplos anteriormente listados marcan una ruta de cambio que se está generalizando en el español sonorense, al menos. Y mucho más en la escritura, misma que cobra cada vez más adeptos por causa de los medios electrónicos.


Tomo algunos ejemplos de metroflog, sólo por utilizar uno de los medeos que menceono:
(me dió hueba apuntar las fuentes de los MF, pero... todos son la mismita stuff, no?)


MF 1.neniz pOzz ta mOii mOna tu
MF2.
¡.. Thee Qeeiio Un CheenGoou ..!
MF3.
ke mal peduuuuuuuuuuuAmmmmmmm FREESAAAAAAAAAAAA
jaajajja miwida
no0 te kreAS!
p0ez zi ke ziiii
MF4.
aww mOii linDa tu fOtillO de hOii sii q zii
kOidathe muxOte sabEs Qe c te kiere miilOnes
MF5.
tu Pozzt eRz mui leendOO
MF6.
qOIdAtHeEIi ZiEmPrE eZ un
plAcEr FiRmArThEe
bAeE¡¡


Esta madre es sólo un listado exploratorio del fenómeno, se necesitan más fuentes y ejemplos para lograr hablar algo con más precisión (o en su defecto, horas de navegación por metroflog... ¡zafo!).
P.D Hay otro post anterior relaceonado: repeet after me

Hoy goyo




Fotografía:
Lis con su muñeca, sin Fando
Película:
Fando & Lis
Director:
Alejandro Jodorowsky
Año:
1969



Ya tuve que ir obligado a misa.
Ya toqué en el piano para Elisa.
Ya aprendí a falsear mi sonrisa.
Ya caminé por la cornisa.
Ya cambié de lugar mi cama.
Ya hice comedia :)
Ya hice drama :(
Fui concreto
y me fui por las ramas.
Ya me hice el bueno
Y tuve mala fama.
Ya fui ético.
Y fui errático.
Ya fui escéptico.
Y fui fanático.
Ya fui abúlico.
Y fui metódico.
Ya fui púdico.
Y fui caótico.
Ya leí a Arthur Connan Doyle.Ya me pasé, de nafta gas oil.
Ya lei a Bretón y a Molière.
Ya dormí en colchón
Y en Sommier.
Ya me cambié el pelo de color.
Ya estuve en contra y estuve a favor.
Lo que me daba placer ahora me da dolor.
Ya estuve al otro lado del mostrador.

Y oigo una voz que dice sin razón:
Vos siempre cambiando, ya, no cambiás más.
Y yo estoy, cada vez más igual.
Ya no sé qué hacer conmigo.

Ya me ahogué en un vaso de agua.
Ya planté café en Nicaragua.
Ya me fui a probar suerte a U.S.A
Ya jugué a la ruleta rusa.
Ya creí en los marcianos.
Ya fui ovolactovegetariano.
Sano!
Fui quieto.
Y fui gitano.
Ya estuve tranqui.
Y estuve hasta las manos.
Hice el curso de mitología,
Pero de mi los Dioses se reían.
Orfebrería la salvé raspando.
Y ritmología aquí la estoy aplicando.
Ya probé.
Ya fumé.
Ya tomé.
Ya dejé.
Ya firmé.
Ya viajé.
Ya pegué.
Ya sufrí.
Ya eludí.
Ya huí.
Ya asumí.
Ya me fui.
Ya volví.
Ya fingí.
Ya mentí.
Y entre tanta falsedad en muchas de mis mentiras ya son verdades.
Hice fácil adversidades.
Y me compliqué en las nimiedades.

Y oigo una voz que dice sin razón:
Vos siempre cambiando, ya, no cambiás más.
Y yo estoy, cada vez más igual.
Ya no sé qué hacer conmigo.

Adentro!

Ya me hice un lifting.
Me puse un piercing.
Fui a ver al dream team.
Y no hubo feeling.
Me tatué al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga.
Ya me reí y me importa un bledo de cosas y gente que ahora me da miedo.
Ayuné por causas al pedo.
Ya me empaché con pollo al Espiedo.
Ya fui al psicólogo.
Fui al téologo.
Fui al astrólogo.
Fui al enólogo.
Ya fui alcóholico.
Y fui lambeta.
Ya fui anónimo.
Ya hice dieta.
Ya lancé piedras y escupitajos al lugar donde ahora trabajo.
Y mi legajo cuenta a destajo
Firmé porque quieren que arme relajo.

Y oigo una voz que dice sin razón:
Vos siempre cambiando, ya, no cambiás más.
Y yo estoy, cada vez más igual.
Ya no sé qué hacer conmigo.


-No sé qué hacer conmigo-


L1

Diseño:
Nuhblo
Tïtulo:
sin título
*las lenguas que aparecen en la parte superior son,
en orden de izquierda a derecha:
árabe, seri (konkáak), ruso, náhuatl, griego, latín, pima( o'ob) y alemán.
En todas las lenguas dice 'lengua'
o el término más parecido 'lenguaje'.


Survival denuncia que cada dos semanas muere una lengua indígena
de las seis mil lenguas que se hablan en el mundo, cinco mil son propias de poblaciones indígenas, sin embargo, como promedio desaparece una cada dos semanas, según denunció la ONG Survival con motivo de la conmemoración mañana del Día Internacional de la Lengua Materna.




La organización afirma que de aquellas lenguas que se encuentran amenazadas con desaparecer, la mayoría son indígenas, especialmente las propias de los más de cien pueblos aislados que aún sobreviven en el mundo. Son precisamente sus idiomas los que se encuentran en 'mayor peligro', pues, según Survival, muchos de estos pueblos 'se enfrentan a la grave amenaza de la extinción en los próximos veinte años'.En un comunicado, la ONG pone como ejemplo el caso de los akuntsu, un pueblo del norte de Brasil, contactado por primera vez por un equipo del Gobierno brasileño en 1995. 'Tan sólo sobreviven seis miembros, que vieron cómo el resto de su pueblo fue masacrado durante las décadas de los años setenta y ochenta por terratenientes que querían sus tierras. Nadie más habla la lengua akuntsu, y probablemente desaparezca para siempre junto a su pueblo', explicó Survival.'Cada vez que un pueblo indígena se extingue y su lengua muere, otro modo de vida y otra forma de entender el mundo desaparece para siempre. Incluso si ha sido estudiada con profundidad y grabada, una lengua sin personas que la hablen sirve de poco. Una lengua sólo puede vivir si su pueblo vive, y si queremos que los pueblos indígenas de hoy tengan un futuro, debemos respetar su derecho a escoger su propio modo de vida', declaran en la organización.

a la Gala

Hoy todos tienen un post relacionado al 14 de febrero. Quise poner algo más chido como un superpensamiento que esclareciera la verdadera importancia del amor y esas patrañas, pero terminé usando una imagen de Rafael: 'Galatea'. Misma que me recuerda a la Gala de uno de mis artistas predilectos: Dalí.




En la mitología griega, Galatea (en griego Γαλατεια Galateia, ‘blanca como la leche’) es el nombre de varios personajes femeninos.




"Llamo a mi esposa: Gala, Galuchka, Gradiva (porque ha sido mi Gradiva);
Oliva (por el óvalo de su rostro y el color de su piel);
Oliveta, diminutivo catalán de oliva (aceituna);
y sus delirantes derivados:
Oliueta, Oriueta, Buribeta, Buriueteta, Suliueta, Solibubuleta, Oliburibuleta, Ciueta, Liueta.
También la llamo Lionette, porque ruge, cuando se enoja, como el león de la Metro-Goldwyn-Mayer;
Ardilla, Tapir, Pequeño Negus (porque se parece a un animado animalito selvático);
Abeja (porque descubre y me trae todas las esencias que se convierten en la miel de mi pensamiento en la atareada colmena de mi cerebro).
Me trajo el raro libro de magia que debía nutrir mi magia, el documento histórico que probaba irrefutablemente mi tesis cuando estaba en proceso de elaboración, la imagen paranoica que mi subconsciente deseaba, la fotografía de una pintura desconocida destinada a revelar un nuevo enigma estético, el consejo que iba a salvar del romanticismo una de mis imágenes demasiado subjetivas.

También llamo a Gala Noisette Poilue-Avellana Vellosa (a causa del finísimo vello que cubre la avellana de sus mejillas); y también «campana de piel» (porque lee para mí en voz alta durante las largas sesiones de mi pintura, produciendo un murmullo como de campana de piel, gracias al cual aprendo todas las cosas que, sin ella, no llegaría a saber nunca)."
-Dalí-

Cuzco, yo?









Me salió más barato que el hitchhicking, así que no pude desaprovecharlo.

anécdota sin título No.1



Hace ya algo de tiempo que no cuento una de las nuhbloanécdotas, y he yo aquí, una. Ocurrió hace aproximadamente, en realidad la fecha exacta no la recuerdo, pero ocurrió en las vacaciones de verano anteriores.

Era una tarde como muchas, con un poco de frío, muy rico. Unos compas (a quienes nombraré Da y De) y yo comenzamos una de esas pláticas que no tienen un fin (en ninguno de sus sentidos; ni objetivo ni final). Los temas comenzaron a dispararse: el frío, las verduras transgénicas, wal mart, el zapatismo, los movimientos revolucionarios, la identidad indígena y así continuó hasta llegar a los diarios y banales tópicos... las relaciones personales, la chamaquita del despacho contable que nos había 'acosado' la noche anterior (ja ja... esta anécdota me la guardo para después), las respectivas parejas... y fue aquí que saltó la pregunta.

De, Da y Yo habíamos entablado una camaradería 'so fuck'n awesome', pero curiosamente, jamás hablamos de nuestras respectivas parejas, de cómo andaba la situación en nuestras ciudades. Da mencionó su reciente interés por una damisela californiana; de De conocíamos a la perfección a su 'tlahco ialaxox' (su media naranja en náhuatl), y aunque jamás la conocimos en persona, llegamos a sentirla como conocida... Es típico de los enamorados, ¿no?

Pues bien, la situación estaba así. Entonces me dispuse a decir la verdad, sinceramente. Les conté que Fernando y yo habíamos peleado antes de salir de viaje, que mi vida era un desastre en ese momento, que... Ah no, esperen, esa no es mi vida. Pues bien, De me preguntó de una manera totalmente neutral, sin presuponer ninguna respuesta: Espera ¿eres gay?...

Mi reacción ante esa pregunta tan sorpresiva fue nula, que me quedo pasmado. Entonces él me aclaró: -Espera, no lo digo porque piense que eres gay, sino porque es muy molón de mi parte pensar que todos son heterosexuales.

Su justificación me puso tan de buen humor que no hubo conflictos entre nosotros. Me resultó tan guay que su pregunta no fuera ¿no eres gay, verdad? o ¿tienes novia?. Claro que la pregunta no pudo ser del todo neutral, pero dicen que en el cómo decirlo está la clave.

Respondí con un fragmento de mi situación en ese momento, pero en general mi respuesta fue: No soy gay, aunque nunca hablo de mi tlahco noalaxox y estoy libre para siempre. Algo que ambos aceptaron de la misma forma, así hubiese contestado: Sí, soy gay; No, soy bi; o incluso aún: Mis inclinaciones no involucran seres vivos.

Qreo que la moraleja de esta historia es... la que cada quien le halle porque nunca me ha gustado prescribirlas.

Bien, ahí se ven.
Respect!

I want you to join...





¿Qué tan distante crees que esta imagen ha quedado de nuestros días?
¿Qué tan bajo puede caer el sistema (aunque suene a radicaloide) para reclutar raza?
Sólo diré:
Lo que puedo ver dice: muy bajo.

¿Les aparecen los mensajes que coloco aquí abajo cada vez que entran a MSN?
A mí sí y espero no sea 'El tío Samuel' (en mexicano) pidiéndome que haga el servicio militar porque... me esperará mucho tiempo más.

Siempre pensé que esto de reclutar era un poco más under, más indirecto, pero vamos que así está la demanda de jovenzuelos carne de cañon.






Bien, espero ninguno de vosotros caiga.
I WANT YOU TO REFUSE.


- ¿Qué hicistes? -




Fotografía:
Fingiendo fumar en la oscuridad,
con una pared semiroja,
semidesquebrajada como fondo
Modelos:
Fullanita y Joséx
Lugar:
La negra
Fotógrafo:
Tom


Domingo de flojera, hasta el mismo Señor se lo quedó para su propio ocio, o bueno, eso cuentan las viejas lenguas. Como siempre haré un post, pero esta vez como nunca. ¿Porqué? La razón es sencilla… ¡la fullanita se nos va!, una de las fieles y buenas amigas se nos va. Y bien por ella que su destino es más allá del kilómetro 100. ¡Qué digo Km. 100! ¡Nombre!, cruza el charco al viejo continente (que de viejo, ni tanto, de seguro tiene lo mismo que América u Asia pero chingadamaadremente se quedó con el título. O ¿Acaso Europa no estuvo unida a la Pangea? )


Bien, bien, bien… el tema no girará hacia especulaciones geográficas y tectónicas. El tema es que la Plebita consiguió movilidad y parte rumbo a Madrid. La ruta es larga: Hermosillo-Phoenix, Phoenix-Atlanta, Atlanta-Londres, Londres-Madrid. Tres días de camino le esperan y bien a bien, sé que no importará el cansancio ni el trasero vuelto de tabla, ¿o no es así? Digamos Anita que me homologo con vos cuando pienso en tu llegada; pienso en lo que yo sentiría al llegar a Nascar o a Machu después de meses de hitch, así vas a sentir morrita. Y ni la carne asada, ni las coyotas, ni los burros de asada del puestecito detrás de letras (claro, tengo que repetir la carne asada), ni los tostitos con queso, ni las obleas de cajeta, ni los dogos (hot dogs), ni los mazapanes, ni el mexican sushi te harán que extrañes en ese momento la tierra árida de Hermosillo.


Claro, vas de estudio, pero no nos salgas con la noticia de una vida sedentaria, eso no te lo perdonaríamos todos a los que dejas aquí (bueno, sí). Pero eso sí, y cito a José, quien de seguro en este momento no deja de llorar por tu partida (así como nosotros pasamos días y días llorando por su ida a Canadá) pero no te preocupes, aquí estaré yo para ahogarlo en alcohol, bueno como dicen por ahí que ‘las penas en alcohol son buenas’… pos… haré caso de la vox populli. Retomo, cito a José: ¡Tienes que ir a Ámsterdam!

Notarán que en ocasiones hablo para Ustedes y en ocasiones para un Tú-Anita pero es lógico, ¿no? No sé para quién escribo, esto es algo que tal vez era un e-mail pero… sé que hay más personas que querrán leer y que les hará pensar en ella mientras tanto. Sueno un poco melancólico aun cuando me embarga (expresión dominguera) la alegría al recordar que vos estabas emocionada (al igual que nosotros) ‘de ir a para allá’.


Y ahora, para que no pierda el toque lingüístico de todas las entradas que aquí se leen, algo de léxico básico y fraseología para no desencajar en aquel lugar:


Ostia:
Exclamación, normalmente seguido de "puta" (ej: "Ostia puta!")

Ser la ostia:
Admiración (ej: eres el mejor!).
Puede ser todo lo contrario, depende de la situación.

Polla:
Organo genital masculino.

Ser la polla:
NO!
No quiere decir que seas un pene.
Admiración (ej: eres bueno!).
Por lo demás es 90% igual a "ser la ostia"

Joder:
Acción de tener sexo.
Fastidiar o molestar a alguien-
Exclamación, buena o mala.
Expresión que suele expresar/aparecer muchos estados de ánimo.

Guarro/cochino:
Pervertido.

Jilipollas:
Pendejo

Filipar:
Cagarle el momento a alguien.

Boli:
Pluma, bolígrafo.

Zumo:
Jugo de fruta. (p.ej: zumo de naranja)

Coger:
Tomar algo con la mano.
Elegir algo.

Frases:
Me parto y me mondo.
¡Qué way!
Ayer tuve mucha suerte, aprobé el examen sin saber ni jota.
Me cago en la leche.
La puta que te parió.


Bien, aquí acaba esto, no sin antes decir: ¡La ostia! Que la Anita se nos ha ido; Joder, que la madre patria te acoja prontamente. sniff sniff sniff.


P.D. Debeis visitar Ámsterdam.